Potwór na prezydenta!

Już w niedzielę wybory, a media milczą o najlepszym kandydacie na stanowisko Prezydenta Polski, jakim niewątpliwie jest Latający Potwór Spaghetti. Zatem wyręczamy i przedstawiamy Jego Makaronowość. Uprzedzając pytania, absolutnie nie ma problemu, że jest to Istota Boska, albowiem mamy już precedens mianowania Chrystusa „Królem Polski” przez Telewizję Trwam, więc Latający Potwór Spaghetti w roli Prezydenta jest jak najbardziej logiczną kontynuacją tego słusznego trendu. Kandydatura Potwora Spaghetti ma wiele niewątpliwych zalet, a mianowicie:

  1. Jest bezpartyjny i niezależny.
  2. Nie należał do PZPR.
  3. Nie miał żadnych, nawet teoretycznych, powiązań z tajnymi służbami jakiegokolwiek kraju.
  4. Ma imponujące doświadczenie w zarządzaniu wszechświatem, więc na pewno poradzi sobie z pojedynczym krajem.
  5. Jest bóstwem nowoczesnym, obytym w internetach i gotowym na wyzwania XXI wieku.
  6. Zawsze nosi patriotyczne kolory: biały makaron i czerwony sos.
  7. Nie może być oskarżony ani o szowinizm, ani o feminizm, ponieważ sam nie posiada płci i obie traktuje równo.
  8. Nie może być zastrzeżeń do jego preferencji seksualnych, ponieważ takowych nie ma i nie wtyka swojej macki innym do łóżek.
  9. Jest wszechpotężny, więc gwarantuje militarne bezpieczeństwo kraju – dzięki temu możemy zmniejszyć wydatki na wojsko do zera.
  10.  Lata sam, więc nie będzie korzystał z rządowych samolotów ani żadnych innych środków transportu, tym samym nie jest narażony na koszty, awarie czy też kolizje drogowe.
  11.  Gwarantuje dobre relacje z USA, ponieważ jego pierwszy prorok Bobby Henderson jest Amerykaninem.
  12.  Kontroluje grawitację, więc może przyciągać do Polski zagraniczne inwestycje (zwłaszcza kulinarne).
  13.  Potrafi oddzielić Państwo od Kościoła tak samo łatwo jak kuchnię oddziela się od salonu.
  14.  Ma nieskończenie wiele macek, w których może trzymać nieskończenie wiele długopisów, którymi podpisze niezwłocznie wszystkie słuszne ustawy.
  15.  Zadba o środowisko i rolnictwo, ponieważ dobrze zdaje sobie sprawę, że bez nich nie wyrośnie nam dobra pszenica na mąkę durum.
  16.  Zadba o zasoby wodne, które są konieczne nie tylko dla wyrobu piwa, ale także do ugotowania makaronu i zrobienia sosu.
  17.  Potrafi pogodzić ze sobą wszystkich Polaków, zapraszając ich do stołu – a wiadomo przecież, że droga do serca prowadzi przez żołądek. 🙂

 Oddajcie zatem głos na Latającego Potwora Spaghetti już w najbliższą niedzielę!

28 czerwca wszyscy do urn!

~Sergio Gatto